Lectie de viata.


Viata...ce este ea.Un amurg de durere neincetat,un rasarit slab,o sudoare pe frunte?...glumesc.Nu-i asa ca iti pui intrebari?Cum sa n-o faci...trebuie s-o faci.La varsta asta este esential sa gasesti raspunsurile cele mai usoare la intrebarile cele mai grele.Eu unul ma intreb ce insemn eu pe lumea asta.Si vreau sa insemn ceva,pentru ca vreau sa fiu tinut minte in suflet,cat si in amintire.Am trecut prin multe iar acum sunt mai bine,dar obsesia pentru imagine am avut-o mult timp,de asta sunt si narcisist.Si pana la urma asta este problema...pe mine nu ma intereseaza sa ma sti ca o imagine...o poza in memorie care apoi sa-i dai NEXT sau DELETE la un moment dat,vreau sa ma sti sub forma unui sentiment.Pardon...sa fiu stiut.Si mai sunt multe probleme la care ma gandesc.Cum ar fi daca sunt inteles...si nu sunt inteles,nu pe deplin.Inca sunt atacat cu vorbe d genul: De ce asa?...Cum?...Ce vrei sa spui?...La ce te gandesti?...Si crezi ca e bine?...si imi pare rau dar daca m-ai intelege pe deplin nu as mai fi asa atractiv.


P.S. Este pentru mana aia de prieteni care o am si pt singura fata speciala din viata mea.

Iti mai amintesti...

...primii pasi?
...prima carte citita?
...primul vis frumos?
...prima noapte cu stele?
...primul val de sentimente?
...prima privire?
...prima dorinta?
...primul gand?
...prima atingere?
...prima imbratisare?
...primul sarut?
...primul te iubesc?
...primul zambet tamp?
...primul foc de tabara?
...prima cearta?
...prima tigara?
...prima nota proasta?
...prima intalnire?
...prima despartire?
...primul dor de el/ea?


Nu-i nimic...sunt convins ca ti-ai adus aminte.

Iti zic eu...sa spui nu este natural.Si este ceva firesc si normal.A spune nu inseamna a nega.A-ti exprima o dorinta.O alegere.O decizie.Deci...prin urmare o...URMARE va veni.Si deci.A spune Nu...conteaza.Pentru ca influenteaza viitorul.Dar stai putin.Trebuie sa fi observat si tu ca atunci cand spui NU!...conteaza tonul.Si da...tonul vocii tale conteaza mai mult decat crezi.pai...poti sa spui:NU!!!...poti sa spui Nu!?...sau poti spune: Nuuuuuu....(in lacrimi).Zi tu daca nu fiecare are un inteles diferit si o consecinta diferita.Pentru ca asta este.Tonul conteaza si influenteaza enorm.Un NU poate deveni DA si viceversa.Pentru ca asa sntem facuti...sa ne exprimam,prin tonalitate!


Si ne uitam cu totii cum degeneratia messenger invadeaza pana si satucul cel mai parjolit d arsita din Africa.Messengerul a aparut ca "un mod foarte elegant si practic de a ne petrece timpul impreuna cu prietenii"....(la 200 d km departare).A...nu-i panica.Distanta se rezolva...prin net si live chat.Hai sa fim seriosi.Cati dintre voi nu ati spus o chestie pe mess si defapt era alta?Cati dintre voi nu ati influentat pe cineva doar prin mess?Cati dintre voi nu ati aruncat cuvinte aiurea pentru ca...erau doar pe mess?...any problem?!!!Blame de mess...


Da...dar cati dintre voi si-au luat sutu in cur cand a trbuit sa dovediti in fata cuvintele alea aruncate pe mess...cati dintre voi nu v-ati luat palma cand ati convins o fata sau un baiat ca esti intr-un anumit mod...cand dfapt nu e chiar asa...va zic eu.chiar si TU!


Sa nu te aud ca zici "Nuuuuu" ca mai devreme am vorbit despre asta.


Si stim cu totii ca e mai simplu sa zici NU! pe mess...pt k individul poate intelege ce este mai bine.Nu-i asa ca si tu te-ai despartit de cineva sau ai defuzat pe cineva pe mess pt k e mai practic?...si pana la urma te iti inteleg lasitatea de a te uita in ochii cuiva si sa spui NU!...dar eu nu fac asta.SI da...conteaza...si nu...nu e acelasi lucru.ti-am inchis gura?...ma gandeam eu.


Pe mess iti imaginezi ce vrei tu...si asta instiga la crearea de imagini...apoi la filme..si apoi flirtam...apoi ne cuplam...apoi ne intalnim si se rupe filmu...pt k defapt tu nu esti ca in poza aia...si defapt tu nu mai ai "vorbefrumoasedespuslafete.ro" in fata ta ca sa dai copier-coller.


Intelegi tu prietene cum e cu tonalitatea...de face diferit.Te influenteaza...te schimba...Tonalitatea iti deschide usi sau ti le inchide.


Crede-ma...


Pentru ca stiu ca ai citit postarea asta pe tonul care iti place tie...stiu ca ti-a placut.Numai bine...PA!

Deci...cum rezolvam noi?


Nu o facem.La varsta asta te chinui sa faci 1000 d chestii si defapt sa nu faci nimic.Bai si e greu sa nu faci nimic!!!Tu crezi ca problema ta e singura MARE problema a lumii...si asta pana vine unu ca mine si ti-o rezolva.bla bla...si mare problema ce ai avut ca s-a rezolvat in 2 minute.Intelege ca nu ai probleme acum...nu ai cum...ai doar complexe de varsta.Si va aud pe toti...Nu nuuu...problema e ca am un cos pe frunte.Asa si?...ai un cos!!!WOWWWWW!!!...inceteaza!!!


Apropo de inceteaza...hahaaa...o salut pe Lori cea cu "andrei inceteaza!"


Si Lori cea cu du-te,vino-ncoa!!!...


Paaai...


Hmmm...


Adicaa...


Este ea si restul lumii.Viata te impinge la prostii.Si eu am fost nu prost...foarte prost cand nu intelegeam de ce vine si zice buna!Bine...mint intelegeam dar...aveam o retinere...ea o stie.Ideea e ca o prietenie intre o fata si un baiat este o imposibilitate greu de imaginat.Dar nu stiu...este diferita si asta...conteaza mai mult dkt farduri,picioare lungi,sani cat ghiveciu si maini subtiri.Si ea este superba asa cum este...si este suberba!si punct!si gata incetez...(stiu ca asta te gandeai).Voi fi pe interes.Ma voi antura cu ea...pt k am de invatat de la ea,pt k ea este ceea ce trebuie atunci cand nu ai nimic,pentru ca ea zambeste ca nimeni alta,pentru ca ea ia durerea si da placerea,pentru ca ea este visul si realitatea,pentru ca ea este cum alta nu mai gasesti,pentru ca ea va fi mereu speciala pentru mine,si asta nu i-o va lua nimeni!



Pentru ca ea si atat.Este o fiinta prea suava pentru a fi atinsa de toate mainile,prea dulce pentru a fi gustata de toti,prea frumoasa ca sa-i faca toti pictorii portrete.


Hai sa ne intelegem...am deviat de la subiect.


Hai sa ne intelegem...eu nu ma pot schimba,sunt tot ce-ti poti dori vreodata si nu poti dori mai mult.Cu mine razi,plangi si nu dormi noaptea.Cu mine visezi si te trezesti dimineata cu zambetul pe buze.Nimeni nu imi va lua asta vreodata.Trebuie doar sa...ma crezi.Sa ma intelegi...asta e imposibil.Dar atunci cand iti spun ca da!...este...da!Tu esti indecisa...te voi face eu sa intelegi ce trebuie.Dar te avertizez...sunt mai dulce decat tot zaharul din lumea...si de aici rezulta diabetul


Hai pupici...k ma laud cam mult:*


pana la urmatoarea postare iti urez...multe ganduri frumoase.

Bla Bla Bla.


Cu stupoare am realizat ca azi nu am mancat dkt o bucatica de pepene si un snitzel.Si eu stiu ca nu e normal.Dar sunt fericit...si nu mi-e pofta d mancare.


Cum sa-i spui...honey,sugar,pisi?


This is the part when we fall inlove...i`m taking care of it.

Mes amis dar am multe sa va povestesc.

Abea ce a venit vacanta si deja nu stiu in ce zi sunt...luna o mai bajbai eu cum pot dar e greeeeu.Ma rog...e bine...foarte bine chiar.Cum sa nu fie cand o tii din chef in petreceri in baerame in concerte in plecari si in viata buna?

Sa incepem cu...am luat vacanta:X:X:X:X:X:X


Sa continuam cu B`estfest...adica...wow...gen :X:X:X...si nuj...adk =p~=p~=p~ intelegi tu:))



Apoi locurile...munte munte bucuresti bar club munte romexpo munte munte etc:))

Si in primul rand prietenii:


Multumesc celor care au facut ca la bestfest sa fim ATAT DE MULTI!!!! si sa ne distram super mult

Imi pare rau pentru cei care nu au putut sa vina la bestfest...Si aici nominalizam destui...a da...si imi pare rau pt Irina pe care am sunat-o de vreo 4 ori la Moby sa asculte muzica:">.Ma revansez eu:*


Prietenii astia care nu ma lasa sa stau,sa dorm,care au grija sa fiu eu si care ma fac sa simt ca traiesc...numai respect!


Stiam ca vara asta o sa fie ocupata...dar chiar asa nu am sperat.:D


Si cand te gandesti ca mai urmeaza : Belgia,Amsterdam...etc...etc...sunt tare...etc.


In fine.Una peste alta sunt foarte fericit de vacanta mea deocamdata.Abea am venit in Bucuresti si abea astept sa ma vad cu voi.>:D<

Intr-o lume de oameni care se lasa dusi de val si nu stiu ce sa faca atunci cand e prea tarziu se trezeste o maimuta care da din maini si asta e tot ce poate face.Aceasta mai muta ii face pe acestia sa zica:"A...hai ca e bine.uite!se putea si mai rau".Acum vine intrebarea:A fi sau a nu fi maimuta?

Si la guerre etait l`amour
Si l`hiver etait l`ete
Si tu etais ici
Si ma coeur etait petite
Si je vivais dans un ballon
Si le soleil brillait bleu
Si l`eau se transformait en feu
Si les autobuses etaient des musees
Si les hommes mangaient tigarettes
Si les fleurs chantaient Celine Dion
Si on avait vinght trois saisons
Aujourd`hui j`irais a la plage
Demain j`irais chez toi
Et out le monde serait a moi!

de Mirea Andrei.

Asemeni capeteniei Daca,ca se uita la imaginea trupelor romane ce efectiv intunecau orizontul si a spus..."Vine ploaia!",asa ma uit si eu la calendar si zic:"Vine vacanta!".Dar inainte de vacanta vin tezele si alte probleme.Diriga e bolnava iar mie nu mai are cine sa-mi motiveze absente.Sa nu dramatizam totul...o ducem chiar bine.


...noi,ce-i de-a 10-a.Si intr-un fel mi-e frica.Iza mi-a zis ca asta e ultimu an de libertate,ma rog...oarecum...dar are dreptate,asa ca ma distrez si imi fac mai putine griji pt probleme(care se inmultesc).Si da,in ultima vreme stau si eu si reflectez efectiv la cum kkt de am eu problemele astea.Eram prea chill inainte ca sa le vad sau cum?...treceam peste ele?...nu dadeam atentie? sau pur si simplu nu aveam.Ramane de vazut daca imi dau seama sau nu,cert e ca acum am aruncat cu sentimente cum arunca preotu` cu busuiocu inmuiat prin casa.Nu stiu daca am dat un exeplu bun,pt k nu stiu daca eu am vrut sa sfintesc ceva cand am dat cu sentimente in stanga si in dreapta.


Stiti si voi titlul: SEX DRUGS AND ALCOHOOL nu?...pai bine.DOAR ATAT?...nuj dk snt singurul care a realizat dar prin intermediul acestor 3 ingrediente esti fericit doar pt o perioada de timp,maxim...3-4 ore
Si nici macar nu esti fericit per total.Esti fericit acolo in lumea ta...fie ea plina cu omuleti verzi si fetite powerpuff,fie lumea aia provocatoare a alcoolului fie o lume in care existi doar tu si ea atunci cand e vba de sex.



Vorbim vorbim...si iar vorbim."Cuvintele au puterea"...si inca cum.Observam toti cum stricam sau cum aranjam viata cuiva prin:Du-te dracu! sau Stai linistit/a ca te ajut eu!...si alte mii de derivate.Dar ce se intampla atunci cand ceea ce trebuia sa ajute,defapt strica si invers;cand cineva te minte de dragul de a-ti fi bine si cand cineva iti vrea binele si defapt iese rau...eu am trecut prin asta...si trec acum.Defapt,n-am zis nimic si am vrut sa fie mai bine,iar cand s-a aflat numa bine n-a fost.Am zis ca nu e treaba mea,nu ma bag unde nu-mi fierbe oala,nu am vrut sa influentez...si totusi s-au varsat mai mult d 2 lacrimi,din cauza ca:N-am zis nimic.Cuvintele au puterea...si daca nu zici nimic tot puternic esti...dar nu te astepta la feedback pozitiv.Asta una bucata problema care cu ajutorul timpului si a increderii se va rezolva.


Iubim,iubiiiim!!!!,iubim?



Ciudat cum iti pui singur intrebarea asta de 3-4 ori pe zi,si chiar cand esti sigur k nu e cine stie ce...pac apare o dovada ca fara nu poti!Iti apare sentimentu ala de nevoie,un feeling vicios si capabil sa te termine.Si oare de ce mai cerem a doua sansa cand stim ca am gresit?...de ce mai cerem a doua sansa cand stim ca o sa gresim din nou?
Iti raspund eu! : Pentru ca acum ,cand atarn de ultimul fir de speranta, stiu ca pot si stiu ca pot fi mai bun si voi avea grija.Pentru ca imi pasa,pentru ca vreau sa fie bine.Simt ca numai alaturi de tine imi este bine si stiu ca fara sa te simt prezenta in sufletul meu nu pot merge mai departe.Esti bandajul de care am nevoie.Esti mai pura ca apa.Esti drogul meu,dependenta mea,viciul meu...iar cu tine,celelalte nu ma mai satisfac(celelalte vicii).Eu n-am nevoie de cafea sa ma trezesc...am nevoie de tine!

Cum sa rezisti...e greu.Deja esti molesita si ti-e greu sa spui ca nu.Est mai mult decat poti duce...si deci vei spune da.Si o sa-ti fie mai bine,pentru ca ''el'' stie acum ce sa faca.Cu a 2-a sansa nu se mai joaca.


Dar ce se intampla cand el spune asta doar sa te vrajasca pentru a gresi,din nou,din nou,din nou...Pai bine fetelor.Aici trebuie sa aveti grija...sa va dati seama.Unu`care ar minti...n-ar spune-o asa.Hai,gandeste-te,tu stii mai bine daca merita sau nu.Tu ai suferit nu el.Repara-ti rana sau inchide-o definitiv.


Noi baietii avem puterea cuvintelor,iar aici...este o lume a noastra.Dar voi fetele,aveti puterea de a ne secatui de orice cuvant posibil.

Pentru cei care vor sa am cunosca....vei cunoaste atat cat te voi lasa eu.Si da...stiu ca suna pompos si egoist,dar asa este.asa sunt eu conceput si programat.Este ceva in mine care imi zice mereu cand sunt cu cineva ce sa zic si cum sa zic.Iti dai seama ca atunci cand sunt cu prietenii cei mai buni ma simt mai liber sa spun ce vreau si ce gandesc,dar in ult vreme putini prieteni adevarati.Sa fim seriosi...toti sunteti buni cand va iau cu caterinci si de-astea,dar cand vine vorba de "help!?"...nu va inghesuiti nu-i asa?Apoi va mirati toti si ziceti,bah asta are ceva, o fi patit ceva,de ce se schimba?de ce nu mai vbeste cu noi?de ce se uita asa?...si toti credeti ca este altceva cand este mereu problema voastra si cautati alte locuri in loc sa acceptati simplul fapt ca da...prietene...ai facut ceva,care m-a deranjat si nu ti-am zis...dar se aduna si la un mom dat nu mai pot si reactionez asa.Eu iert si trec cu vedere,si cred ca uit...dar cred...mereu izbucneste ceva si ma face sa ma uit mai atent si sa ma enervez mai repede si sa zic...mult mai usor:PAPA!Iar daca iti voi spune asta si ma voi comporta intr-un fel este din cauza ca ta,vina ta si a nimanui altcuiva.Ai spune ca sunt absurd,si ca nu ma uit,poate problema e la mine,dar ai atata minte sa ma intelegi ca stiu unde gresesc si cand nu,si stii bine ca atunci cand o fac pana nu ma ierti nu pot fi eu.Prietene...eu sunt mereu atent cu tine si incerc mereu sa-ti fie bine,uita-te la sfaturile care ti le dau neconditionat...stii bine ca nu-ti cer nimic in schimb,doar nu ma dezamagi.Atat.cer mult?...uita-te la zilele cand aveai nevoie de cineva si am fost eu langa tine,aminteste-ti de zilele cand veneai si ziceai : "Copeeeee,tu trebuie sa stii ce sa fac!"...si da stiam.Oare de ce?...nu ca sunt eu marele geniu sau ca sunt eu diferit sau etc...sau poate ca sunt...pentru simplul fapt ca imi pasa?...frate,serios...asta e tot?...adica pe bune,eu ma implic si mereu cand o fac o fac cu tot ce pot mai bun,eu pun suflet,eu chiar vreau sa te ajut.Asta poti sa vezi?poti?crezi?...Ti-am dat fiecare parte din mine si nu ti-am cerut nimic,ti-am dat fiecare raza de soare de care am putut trage,am incercat sa-ti sterg lacrimile,am vrut sa zambesti si atat,am vrut si vreau sa fie totul mai mult decat banalul OK!Iar tie,voua,4,am incercat mereu sa fie asa cum trebuie,nu ca mine,asa cum trebuie,ati ascultat de alte kestii,ai auzit alte lucruri,ati inteles altceva,si la ce bun...fiecare...ai tacut malc...prietene...si nu ai vorbit si nu ai zis nimic...ai gandit singur si nu ai gandit cum trebuie.Poate ca nu stii ce trebuie sa crezi,poate nu ai aflat cum sa crezi...dar cu ce am gresit eu pentru ca mi-a pasat,imi pasa si imi va pasa mereu?Ai incredere in mine,e chiar asa de simplu.Uitam cu totii de valorile principale:incredere,compasiune,dorinta,zambete,...etc,cu soare sau cu nori,cu zahar sau fara,cu miere sau cu otet,prietenia noastra trebuie sa existe.Traiesti,auzi,crezi,plangi,treci peste,razi ca sa traiesti din nou...mai bine.Dar hai sa nu mai fie asa.Uita-te la titlu,ma vei cunoaste atat cat iti dau eu voie,da....si pe tine te-am lasat sa ma cunosti,ti-am expus dorintele si visurile mele,sentimentele mele...ceea ce nu fac niciodata.Nu poti face diferenta?crezi ca asa sunt cu toti?Crezi ca de tine imi pasa mai putin?Ce te intrebi?...:Pe tine te-as lasa imediat?Nu-mi pasa,nu cred,nu am nevoie de tine?!...trezeste-te la realitate.Am nevoie de tine mai mult decat crezi.Sa fii acolo,ca M,dupa colt,de fiecare data cand am nevoie de cineva.Iti dau totul...iti cer prietenia!...increderea,sa nu ma dezamagesti,n-o mai face...mi-e greu s-o iert.

Stateam eu aseara...eu si cu mine defapt,cele mai importante persoane de pe lume,si ma gandeam de ce m-am apucat eu de blogu asta.Acum doar ai fi tentat sa spui ca na,toata lumea avea si ca am zis sa-mi fac si eu.Pai nu cred k este motivu asta,din simplul motiv ca nu-mi place sa-mi ocup timpul cu ceva care doar il fac si altii...pe scurt nu snt plagiator si nici tampit,ba chiar deloc aiurea.Si daca nu asta este motivul pt care am facut blogul asta atunci care ar fi.Cred k am inceput sa scriu pe blogu asta pentru ca aveam vreo 2-3 prietene care aveau blog si eram fascinat aproape cum dai sa intrii pe un blog si intrii in alta lume.Mie unu mi s-a parut mai filosofica.O lume in care fiecare intra si face pe ala mare si cu capu pe umeri,unde intrii si iti expui cele mai usor de inteles ganduri intr-un mod abstract...ca na,asa arata mai bine.Si pana la urma daca la blog ai da commenturi ca pe hi5 n-ar fi la fel si n-ar mai avea nimic special.Hi5-ul ca si blogul este ceva personal,dar cum ai putea sa-ti expui sentimentele si trairile pe un limbar trivial?...NU! asa nu merge.trebuie ceva elocvent,ceva nu de ici de colo,ceva care sa te puna intr-o lumina si pentru 5 minute cat se citeste postarea,TU sa fii cel mai important!Da...cred k de asta mi-am facut blog.Pt k stiu si eu ce kestii filosofice si de psiholog pot sa scot pe gura...si felicitarile kre le-am primit la adresa blogului au fost:"Scrii lucruri interesante si foarte adevarate.Bravo.Tine-o tot asa".da...nu stiu ce sa zic,ms,si sper ca nu te voi plictisi vreodata.Imi multumesc constientului ca m-a lamurit de ce scriu eu pe blog,si vietii mele care imi da subiecte banale,si sa fac din tantar armasar si sa scriu pe blog ceva MARE.Apropo de mare...mic...tantar-armasar.Pt fiecare dintre noi un eveniment mic este vazut mai mare,fiecare moment normal il putem face anormal,fiecare stralucire de soare poate fi un inceput,fiecare apus poate fi o noua dorinta.Deci pana la urma,viata mea are evenimente mari,ca si a ta banuiesc,si poate ca de aia citesti acum,poate ti se pare mai interesanta viata mea,poate nu,poate doar vrei sa vezi cum o mai duc...de ce?crezi ca tu nu ai ce face?...sau doar te-ai plictisit?...sau pur si simplu iti pasa?...raspunde-ti singur.daca este ultima varianta te felicit,nu poti sa intelegi ce este dincolo de cuvinte daca citeste asa...cu o mana in obraz si cotu rezemat de birou.Nu-i asa ca te-am facut mai mic decat erai?

Bai si hai k totu pare k merge bine.Da...asa spuneam sambata.Pe la ora 4:30 cand am plekt de acasa.Si plec eu de acasa sa ma vad in fata la MALL cu 2 prieteni.Ne vedem noi acolo...primim call.Hai la ziua lu Taridon zis Nurofen.Hai la ziua lu asta ce sa facem.Si mergem si totu e fte tare.Muzica,voie buna,jucam carti si radeam si parca mai frumos nu se putea.Si se pare ca totu a mers mai bine decat credeam...adk...de vreo 20 d ori mai mult fun si ktrinca.N-a trebuit sa vin singur acasa de nebun pt k m-a luat mama unui prieten...kre ne-a acuzat k mirosim a distractie.Dar intr-un final am ajuns acasa intreg.Ma rog...ideea e ca abea asteptam weekendu asta.dar nu stiam de ce si cum de mai voi distra asa.Imi merge bine.Rad si glumesc.Zambesc si ma bucur de viata mea.Totul pare ca s-a linistit si imi place asta.Asteptam sa fie totu ok.Si cand ai vnt si m-ai luat in brate am simtit km totu incepe sa fie...asa cum trebuie.Nici o problema pare ca nu-mi atinge viata.Si saptamana asta pare sa fie promitatoare...cel putin din faptul k n-o sa facem mari ore si k vine ziua scolii si sa nu uitam EXCURSIA!!!...atat.excursia.alte detalii sunt nesemnificative.Simt ca traiesc din ce in ce mai mult.Si simt cu adevarat...nu visez.Nu prea mai pot sa visez la cat de obosit vin de la bazin.(da Iza...acum te citez:"Nu stiu frate cum rezisti cu antrenamentele astea",si uite ca rezist.incat sa mai vbesc si cu tine juma d ora cand ajung acasa)Simt cu POT din nou sa fac ce vreau cand vreau si cum vreau.Simt k pot sa fac o schimbare in lumea asta,cu tot cu crizele ei,si sa conteze...iar asta ma face sa zambesc,sa privesc fiecare zi cu o dorinta de progresare.Am prieteni....am familie...am aproape tot ce-mi doresc...am 4 specimene mai ciudate de fete(cerbii)care sunt langa mine si ma ajuta si-mi zambesc si ma aprecieaza la adev mea valoare...cred.Va am pe voi si momentan nu mai am nevoie de nimic.Doar sa fiti ACOLO,ATUNCI cand voi avea nevoie.(Les choristes - L'Evocation va recomand. 1min si 45 de sec de heaven feelings)Cam atat cu viata mea.Te-am tinut la curent mai putin in ultimul timp...dar as avea prea multe de scris si prea putin timp daca ar fi sa notez fiecare mom aparte din fiecare zi.Te-am pupat...ai grija de mine!

Daca tzin ochii inchisi..., nu inseamna ca dorm...,
Daca ma fac ca nu vad..., nu inseamna ca sunt orb.
Cu ochii deschisi..., pot sa ma uit unde vreau eu...,
Si trebuie sa inchizi ochii..., sa nu le faci rau...,
Dar mai ales sa nu faci rau... sufletului tau.
Uneori mi-as dori... sa n-am somn...,
Sa nu trebuiasca sa inchid ochii... atunci cand dorm.
N-o sa mai inchid ochii..., am promis...,
N-o sa mai inchid ochii..., am mai zis...,
N-o sa mai inchid ochii..., imi e frica...,
N-o sa mai inchid ochii..., e o alta ispita...,
N-o sa mai inchid ochii..., imi ard pleoapele...,
N-o sa mai inchid ochii..., imi sacrific visele...,
N-o sa mai inchid ochii..., niciodata...,
Imi pastrez demonii..., cand mi se duce vïatza toata.

Shine.O raza de soare.Un nou inceput...e ca si cum as fi tras din acea clipa o noua gura de aer care m-a curatat pe interior,iar din secunda urmatoare as fi fost din nou eu.Ca si cum m-as fi renascut.Ca si cum m-as fi ridicat din nisip,m-am scuturat si am continuat drumul firesc.Deci ai aparut,desi erai acolo tot timpul.Ma uit la tine si mi se axeaza lumea si privirea pe chipul tau,pe ochii tai.Imi pun o privire integrala si parca te scanez o data si inca odata si apoi inca odata.Si parca nu ma mai satur.Iti simt parfumul si ma intorc mereu.ma apropii si te apropii.ma iei in brate si iti simt vocea usoara ca un vant,iti simt privirea ca o dorinta,iti simt bratele ca o menghina,iti simt mirosul...si odata cu el ma pierd in furtuna asta in care ma bagi mereu.Si imi dai drumul.Si revin la realitate.Zambim si ne privim sorbindu-ne gandurile reciproc.Te pup si plec implinit.Merg si te vad intr-o parte.Te uiti subtil si imi zambesti putin cand ai observat ca mi-ai atras privirea si plec capul uitandu-ma printre sprancene.De la distanta parca iti simt suflul si te vad cum strangi de usa aia si te uiti la mine.Te ating si tremuri.Ma atingi si simt fiori...esti noua stea de pe cerul meu.

La anul!...ATAT!..


nu mai incape rost de detalii.la anul!!!...si punct.

Am o adunatura de stari in mine.Ceea ce ma face sa ma simt usor inconfortabil.Nah,ce sa zic.Traiesc,iubesc,sufar,rad si plang ca toti ceilalti.Doar k am starile astea care se schimba mult prea repede.Odata sunt trist si in 3 secunde apare "ceva" care ma face sa zambesc.Odata sunt super fericit...ca intr-o fractiune sa ma simt gol iar inima sa mi se faramiteze.Prea mult...nu stiu.Si nu stiu sa gasesc cuvantul bun pentru atatea stari.Nici nu cred ca il voi gasi vreodata.In fine.Simt multe nevoi sincer...simt sa privesc frumos,simt sa tin in brate,simt sa mangai,simt sa apreciez si sa fac complimente,simt nevoia sa ma descarc prin vise,placeri si dorinte care numai eu pot sa le am.Si uite aici nu-mi place.Partea asta cand realizez ca nu numai eu pot sa le am.Si stiu ca si tu le ai...si sincer iti spun.Mi-e dor sa avem din nou acelas vis comun si aceleasi dorinte.Mi-e dor sa simtim pasiunea aia care te face sa-ti tai respiratia.Mi-e dor de privirea aia care ti-o arat si te las fara de cuvinte.Mi-e dor sa iti simt degetele lipite de ale mele.Mi-e dor sa-ti aud inima cum pulseaza.Mi-e dor de inocenta aia.Mi-e dor de imbratisarile alea lungi.Mi-e dor sa inchid ochii si sa-i deschid si sa fii tot langa mine.Mi-e dor sa-mi spui tot ce-mi spuneai.Mi-e dor sa simt ce simteam.Mi-e dor de tine asa cum te stiam.Vai doamne...citind astea se pare ca mi-este foarte dor nu?Pai imi este nu stiu ce sa zic.Am starea de VREAU! dar NU POT!...si nu am cum.Fa ceva sa pot...Bai si m-am saturat...nu stiu de ce...dar m-am saturat.Gata!STOP!NUMAI!...nu stiu ce...dar gata!...si asta ma omoara ca NU STIU!...vreau o solutie.vreau sa-mi pun o dorinta.vreau o stea sa coboare.vreau un soare sa rasara.Si simt nevoia de ceva.Ma simt neinteles.Simt cum nu mai am elan.Parca ma pierd...singur...in nimic.Vreau sa mi se intinda o mana.Eu nu pot sa ma ratacesc asa,lumea se bazeaza pe mine.Universul conteaza pe acel perfect la masculin sa fie intreg si regasit.sa fie el insusi...cei 2 perfecti trebuie sa se regaseasca.Acum vbeasc cu Iza si ii zic de postarea asta.Cred k n-o sa ma inteleaga.Nimeni nu cred k o sa ma inteleaga.Nici macar eu nu ma mai inteleg.E doar adolescenta sau altceva?O perioada?O faza?O mustrare?...ce este nu stiu.si nu-mi spune pentru ca oricum nu se poate descrie printr-un cuvant.Parca imi tine cineva capul sa nu cada.Parca imi tine cineva o carja sa nu ma prabusesc.Parca sunt dependent de ceva ce nimeni nu poate sa-mi dea.As vrea sa ma linistesc.Sa inspir odata si sa se duca toate...tot si toate.Vreau si eu norisorul meu sa stau pe el.Si o dau intr-o stare tembela de neputinta si nesiguranta...care n-ar trebui sa fie in nimeni.Si nu stiu de ce si vreau sa se rezolve odata.Vreau ceva...orice ar fi sa apara odata sau sa reapara si sa-mi repare mintea,sa-si umple golul lasat in inima si sa ma simt si eu....EU!si sa se rezolve.De azi nu mai tip.De azi...totul trebuie sa revina la normal.

Taci...5 minute. Nu gandi.doar taci. 5 minute.


.............................................................................................................

Simt sa spun.Sa apreciez.Sa descriu...pt k merita.pana la urma,pe ei ii am.



In primul si in primul,dar in primul si in principalul si nu in ultimul rand pe locul 1...Iza(da,stiu ca te intrebi dk snt nebun).Faptul k in ultima vreme,defapt d cand am cunoscut-o,a fost o raza de lumina in plus in viata mea.O sursa de calm,liniste,regasire si mereu este o placere sa vb cu ea.Din prima zi am ras ft mult cu ea.Din prima zi am zambit.Am simtit k e un nou inceput,ca o sa ma ajute cu ceva.Si chiar asa este.Prin felul in care vorbeste,cum reactioneaza,cum gandeste imi raspunde la multe intrebari pe care eu mi le pun mie.Mereu i-am luat melodiile pe care si le cauta de ani de zile si mereu am ajutat-o cu mare drag cand a avut nevoie de orice.(BIG HUG!>:D<)pt k vreau...pt k nu face nimic special dar este ft speciala.Pt toate planurile noastre de viitor,pt "Coiz" sau "Izaco",pt k vom ajunge MARI!...pt k avem vointa...pt k vom revolutiona lumea asta plina de rahat,pt k noi vom aduce cireasa de pe tort...pt k e Iza,in puii mei! Uhhmm....M....Marina...doar M.Kre mereu imi zice kt de tampit sunt atunci cand sunt cu adev tampit,si kre imi da dreptate atunci cand am si kre ma sprijina si care stie sa zica ce trebuie atunci cand trebuie.M stie k imi cer scuze pt absenta mea motivata de 2 luni din viata ei:)) si k nu voi mai face asta.M a stiut sa-mi aduca un zambet atunci cand am avut nevoie de el.M a stiut sa-mi dea o palma cand am meritat-o...si a dat-o!M a stiut sa ma sustina si sa ma ridice de la pamant.M a stiut sa imi zica:"Cope esti nebun?La ce te-ai gandit?Unde ti-era capu'?".M a stiut sa aprecieaze si sa fie sincera.mereu sincera.M a stiut cum sa-mi zica ce TREBUIE si ce nu e musai sa fac.M a avut rationamentu ala p kre altii nu-l au.M nu i-a pasat de rele sau de bune,a tinut capul sus pt mine.M a fost ACOLO,ATUNCI,cand am avut nevoie de oricine,ea a aparut dupa colt.M stie sa fie o prietena ft buna.M este...doar M. Acum ca lucrurile se incing.Irina...a.k.a. Hehe...zeita fetelor de clasa a 7-a kre ii adora stilul.Si pe buna dreptate.Cand am cunoscut-o pe fetita asta nu stiam k o sa-mi gasesc clona la feminin.Atatea asemanari...mai rar.Culori,planuri,viata,scoala...etc...Si cand e vb de ce-mi place mie mai mult,de kestii orgasmice si perverse,cand am zis prima data o kestie de genul,nu-mi venea sa cred km gandim la fel.Pune-ne sa scriem o poveste porno,o sa ti-o scriem la fel!:)).Cu bune cu rele,cu copilul din ea,cu dorintele ei,cu zambetele ei,cu hug-urile ei,cu privirile ei,cu tampenia,cu egoismul,cu narcisismul si cu frumusetea ei interioara a stiut mereu sa-mi zica o vorba buna,si sa ma ajute,sa-mi intinda o mana,sa ma faca sa zambesc,sa imi prezinte realitatea aia a ei...care este DOAR a ei,dar uneori este buna.O apreciez foarte mult pt k semanand ft mult,cand e vorba sa-si puna ceva in cap,stiu ca nu se va lasa pana nu-si va atinge scopul.E puternica...stie ca poate,si asta imi place.Pt k Irina este...more than words. Vai.Anna...deci nu stiu ce pot sa zici despre Anna.este...este...este..."Hai sa fim seriosi!":)).Are puterea,si inca mare,este independenta si sigura pe ea.Imi inspira...un spirit ft bun.Ar fi o dictatoare buna.Doar sa o aud:"Totusi...sa nu exageram!"...mor:X:X:X:X:X.Si inca ceva,Anna este facuta pt a fi imbratisata.la modul cel mai serios,simti cum te scufunzi in ea si te incarca cu zambete.Si Alina...yep...sori...Copeeee...citate de la ea.Alina a stiut sa zambeasca,si o face ft bine.Alina a dat un hug cand a fost nevoie si a facut un straight face atunci cand era necesar sa critice.Ea este doar un monstru intr-un invelis de fata dulce si cuminte.3 in 1...defapt. Radu...omg....ce sa mai zic de el...ce pot sa zic de el.Il stiu dintr-a 7-a.Si din prima zi ne-am inteles prea bine k sa fie advarat.Ras,veselie,distractie,ktrinca,fun...ft ft ft mult fun.Cu el ma simt bine.Cu el stiu ca POT!...oricand a fost nevoie de ceva a ajutat neconditionat.indiferent de ce a fost.il apreciez pt tot ce este.Pt Radu....numai respect! Pt toti cei krora le sunt mentor,sensei,si alte definitii de prieten ft bun,le urez numai de bine.Invatati cat puteti si tineti minte:"Daca barbatul ar sti cata putere are,femeia ar mergein patru labe!" Pt colegi,colege,prieteni vechi,prieteni de la bunici: "Sper sa fim impreuna mereu,la bine si la rau,sa ne ajutam si sa ne distram asa cum stim noi mai bine.Va multumesc k m-ati ajutat si ca inca o faceti" Si nu in ultimul rand Radu Fistro,Dr.Pill...a.k.a THE ONE!(gay). Radu este simplu...Totul! Pt k sntem buni la toate si excelam la multe!. Sper ca apreciati faptul k Iza adoarme aici si ma asteapta pe mine sa termin odata postu asta.Dk vreti sa-i transmit scuzele dvs. anuntati-ma si ii voi trimite un mesaj,va multumesc.

I feel myself lost in this world.I never imagined that i could say this soulless thing.But i am down on my knees begging for kindness and guidence.Searching for swiftness and strength.This thing has brought me to dispare.My eyes have been closed,my wings have been cut,my lips are shut.My hair grows darker every day...as if it`s the image of my sould.I`m down,strugling for every breath i take.For every peace of light that it`s left.For how much time is left.Inside me,i feel a scrouchiating pain,slow,but deadly....absorbing every bit of sence that i posess;every sence,but pain.Pain persists.Pain is there...living inside me and i can`t get it out of myself.My vanes are like the living path to my heart.They move.they broke...they get bigger,i can`t believe this is hapening to me.I can`t keep my shoulders up,somethig`s crushing them,I can`t move my fingers,they can break,I can`t lift my head up...i don`t want you to see the pain that`s in my eyes.My face is like it has been roasted,my lips are a light red,no blood,no feelings,nothing is there,my eyebrows are begging for the mercy of you and my eyes...my big eyes...you can look for only a second,an instant,it`s enough to make your soul be filled with pain and anger.Go away,there is nothing left for you here,you can`t do anything for me.Please...please...help me,don`t get closer,i don`t want u to suffer,don`t stare,i don`t want you to see...so...much...pain.


Incercam sa ma contemplez cu tipul din imagine...textul de mai sus este urmarea.Nu intlege gresit...nu sunt ca el.nu simt ca el...incercam sa ma pun doar in pielea sa.

In zilele noastre.stresul este un factor ai naibii de greu.kre te apasa si ai impresia ca te baga in pamant,sorbindu-ti fiecare particica tine care simte ca vrea sa traiasca.De o luna cred...tot asteptam sapt asta,ca sa incep antrenamentele la bazin.

Si uite k au inceput.uuuuuh:X...


Superb.mirific.mirobolant.fantastic...ma simt super bine.desi cand am ajuns acasa nu vedeam tastele,pentru a raspunde tuturor(si nu erau putini) care m-au intrebat cum a fost.


Relaxare totala.No stress.Am devenit una cu apa pt 2 ore.Am simtit km mi s sorb toate problemele.Ca si cum as incepe din nou sa traiesc...mai bine!


Suna telefonu...cine o fi?...


Salut cititorule.

Am stat treaz.este 1:45 dimineata si nu dorm...ms Iza ca ma faci sa stau pana la ora asta cu melodiile tale.

Stii ca mai devreme am scris despre cat de bine ma simteam.liber.nu?...cacaaaat.
Ghici ce?: S-a dus starea!

...si k sa fie totul roz.este si mai d kkt starea acum,decat era inainte.


Si iar ganduri negre...si idei.


Dar cand cineva are dreptate.pai are.fie ca iti place.fie ca nu.si acum...din ganduri diverse rezulta intrebari si concluzii


Gandeste-te la ce ai facut.mai gandeste-te odata...si inca odata...si inca odata!
Acum gandeste-te cum m-ai facut sa ma simt.si mai gandeste-te odata.si inca odata.si inca odata...
Acum gandeste-te la mine...la cum sunt eu pentru tine...ca fire,ca persoana,ca gand...ca tot.
Si acum te rog pune-ti intrebarea:

Mai meriti o sansa?

I have a feeling...that it`s a new beginning.




5 minute.m-am simtit liber.simt ca pot din nou.



Nici un stres...5 minute.Habar n-am cum.Banuiesc...ca...pur si simplu.



Dupa mult timp...nu mai simteam deloc sa zic:M-am saturat!Te las in pace...


N-am nici o stare in mine.Decat una...care n-ar trebui s-o am.Prea mult zambet dintr-o data.Ce ma fac?:))...glumeam.Bai ma simt bine.sa nu faci ceva sa-mi schimbi starea!

Dupa cum sugereaza si titlul...a fi sau a nu fi?...reprezinta o intrebare.Dar pe langa asta reprezinta si o decizie.Gandeste-te putin te rog.A fi badaran sau nu?A fi arhitect sau nu?A fi tu insuti sau nu?A fi destept sau nu?A fi capabil sau nu?A fi totul sau nu?...deci o decizie...pai daca te mai gandesti putin,vei vedea ca in fiecare zi te lovesti de decizii.Si pana la urma o sa intelegi ca viata ta,este indrumata da ceea ce crezi tu de cuviinta,si precedata de decizia pe care tu o iei ca persoana in momentul respectiv.


Deci pana la urma.Exista destin?...poate ca exista,ca termen si ca principiu.Dar ati obs ca atunci cand cineva pune intrebarea:Poate asa ii era destinul?...aceasta se pune dupa ce DECIZIA a fost facuta?Destinul se pare ca este urmarea deciziilor.Ai luat o decizie,automat aceasta duce la o consecinta.Consecinta ta iti poate schimba destinul asta...Destinul nu exista prieteni,decat cand totul s-a terminat si se pune intrebarea aceea.Exista doar decizii.Pentru ca Tu alegi mereu,zilnic,ce sa faci...tu alegi sa faci asta sau pe cealalta.Tu...dragul/draga mea,ai PUTEREA sa decizi,deci...sa ALEGI....sa faci diferenta.



Decizii...decizii...greu nu-i asa?Asa este construita viata.pe alegeri si decizii.Nu avem de ales.Trebuie sa alegem.


Acum...trebuie sa ne gandim:Bai,e bine daca aleg asta?este in folosul meu?ma ajuta?ma va schimba?ma va face o persoana mai buna?Si tot felul de astfel de intrebari trebuie sa ni le punem de fiecare data cand avem o decizie de luat,pentru ca altfel nu facem alegerea corecta,iar apoi este posibil sa regretam,sa spunem lucruri nedorite,sa gandim prost,sa alegem un drum gresit...ba chiar sa suferim.si inca mult.iar la varsta asta.de adolescenti.suferitul parca face parte din fiecare zi.Pune-ti intrebarea: Oare de ce?...iti spun eu raspunsul:Pentru ca ai decis sa faci ceva prost,chiar daca erai constient ca nu te ajuta!Si acum suferi,si regreti ce ai facut...dar este prea tarziu.Oare acesta era destinul tau?...nu ai vrea asta nu-i asa?Nu cred ca vrei sa ai destinul asta.Suferind...si regretand.Atunci ce-i de facut vei spune?...iar iti dau raspunsul:Alege frate odata ceva bun,care stii ca te ajuta si ca asa ti-e bine,alege ce vrei,nu ce iti este impus,alege sa fie bine,alege sa iti schimbi viata!...Ai puterea.Stii ca o ai.o simti chiar acum cand citesti.



Sper ca te vei DECIDE cititorule.Eu iti vreau doar binele...de aia am DECIS sa scriu aceasta postare.

Pana la urmatoarea postare iti urez:"Decizii corecte!"

Imi vine sa sparg,sa tip,sa urlu sa zbier,sa injur...nu pot sa cred!
Eu nu eram asa...asta pt ca nu m-a dezamagit nimeni in halul asta.Imagineaza-ti cum din totul a ajuns nimic...cum erai totul si acum esti nimic.ma uit la tine si nu te vad.iti vorbesc dar nu ma auzi.te strig si te intorci...degeaba,nu te vad.te caut dar...nu existi.Stiu.suna dur.suna urat.suna prea adevarat.mereu mi-am ales cu grija deciziile.dar nu ma asteptam la asta.si nu ma deranjeaza ce s-a intampla cat ma deranjeaza ce se intampla acum.si toate la un loc fac un total mare de dezamagire.
Stii cum e cand iti spui ca ceva este "asa" si defapt este total diferit de realitate?Stii cum e?Stii cum e sa-ti pui toata increderea si sa fii dezamagit total?Stii cum e sa nu poti sa exprimi cat de mult credeai in acel cineva si sa il faci sa inteleaga cva?Stii?Stii?Stii?

nu ai cum...numai eu am trecut prin asta.


Vreau sa te cred.Vreau.Si sa te ajut.Si sper ca o sa te schimbi.Dar cum sa cred ca poti sa te schimbi in ceva mai bun daca tu ma deziluzionezi in fiecare zi?Am sa ajut.pt k asa sunt eu...DIFERIT.pacat ca ti-ai dat seama si nu ai apreciat.


Cititorule.Nu dezamagi...este cea mai mare greseala.


Stii cum e senzatia sa stii ca exista pe pamant acea persoana dar in acelas timp sa nu existe pentru tine?Stii cat de greu iti este sa vorbesti?Stii cat de greu?...


Si tot ce nu-mi place e ca am dreptate.in tot.si cand zic toate chestiile alea naspa si cand imi vin toate gandurile alea negre si de kkt...si stiu ca am dreptate.si ma simt prea dezamagit ca sa continui.


Nu spun NU...nu sunt genul.O sa incerc.Dar am senzatia:

"N-o sa te schimbi niciodata"


sunt realist.doar o sa crezi ca te-ai schimbat.apoi iar o sa revii.


dovedeste-mi ca pt prima data ma insel.dovedeste-mi ca poti.dovedeste-mi ca meriti.dovedeste-mi ca meriti sa sterg tot ce este rau in mintea mea pt tine.dovedeste ca vrei cu toata inima.dovedeste-mi ca existi...nu vreau sa ma uit la tine ca prin sticla...nu vreau.dar sa te vad asa.nu pot altfel.


iti dai seama ca nu risti nimic daca incerci?...pentru ca pur si simplu te descoperi pe tine.te redescoperi defapt.ai doar de castigat...tine minte.



Daca mai contez pt tine...o sa tii cont.Si stau si ma intreb acum...


Mai contez?Am contat vreodata?


Asteptam raspuns....

-Man!?
-Da man!
-Hai sa fumam ceva...
-Neah...
-De ce man?Ai patit ceva?
-Nu ma.Doar k nu mai pot.
-Cum nu mai poti?
-Simplu...nu am ma voie.
-Si de cand nu mai ai voie?
-De ceva vreme.
-Auzi...tu cand te-ai lasat?
-De ceva saptamani.De ce?
-O sa vezi...Asa.Si pe ea cand ai cunoscut-o?
-Acum ceva saptamani.
-Si cand ai luat ult data?
-Cand m-a prins ea.
-Te-ai dat dracu!
-Stiu...
-Pai si ce facem?
-Luam niste muzica....niste cola...niste mancare si facem ktrinca
-Frate.Park ne intoarcem in timp...mai tii minte?
-Da.De dragul vremurilor de demult!Noroc!
-Hai noroc!
..................................................


-Man!?
-Da man!
-Aia e banca!
-Acolo?
-Dap
-Da-i foc!
-Nu merita
-Adevarat.Sa-si dea foc!
-Ea sau banca?
-:))
-=))


...............................................


Remember my friends...nomatter what.Be yourself.Don`t lie.Don`t dissapoint.Don`t cheat.Don`t do anything that could screw the things up....that could make you famous for FUCK ALLLLLL!!!!!If you do it...it means that there.in that place.at that time.was not you!Because even you know that you couldn`t do that.And if you still do it...and you fuck all...FIND YOURSELF!

30 de minute.atat.nimic nu a contat vreodata.

Bre...a venit iarna.a venit vacanta.a trecut vacanta.deja e marti...deja e a 2-a zi de scoala.Nu am postat nimic pentru ca nu am fost in Bucuresti.


Ne-am intalnit...normal....nu se putea sa nu.Cum sa nu ne vedem,cand urma o perioada de distanta...ea e acolo.eu sunt aici.Waitiiiiiiing....

Am zis ca stam cuminti.Ca suntem si noi normali.De unde...adica nu ca nu ne-am fi tinut ceva ceva d kestia asta.Ne-am iubit....again and again...apoi cand simti cum iti bate inima ,dorinta arde in tine iar sufletul iti cere placere,sa nu-i oferi?Asa am facut.Ne-am iubit si ne-am si "distrat".Viata e frumoasa.de cand cu ea....



The days pass by...and I miss the wormth of your body,your breath,your hands,your eyes.I miss the scenes,i miss THAT thing that makes us cracy....but for THAT thing, we need to be closer...not "miles away".



Pana o sa ne vedem n-o sa mai scriu.Cred...nuj.depinde.Momentan ma gandesc mai mult la asta decat la alte subiecte.Sper ca ma intelegi cititorule.




More and more...
Again and again...
Uuuh...